Малиновая река

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Малиновая рекаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Fresse 
Запись только для меня.
суббота, 25 августа 2018 г.
84. Fresse 13:05:44
Новые записи не появлялись здесь уже довольное долгое время. Не было времени, да и энергии тоже: экзамены с практикой, занявшие точно половину этого лета, потребовали срочный тотальный отдых. Слишком много наваливалось, и я чувствовала нехватку времени буквально каждый день. И да! Я наконец чувствую, что оторвалась по полной в течение оставшейся половины. Этого с головой хватило, чтобы разобраться и переварить случившееся в процессе учебного года, все удачи и неприятности, разрывы в отношениях и их восстановление. И хоть я никуда, кроме как в родной городок, не поехала отдыхать, после этой безумной нагрузки это лето было для меня самым счастливым. В первую очередь - из-за общения с друзьями, во вторую - из-за долгожданного сна и всех вещей, которые хотелось долгое время прочитать и посмотреть.
Ещё одно важное событие, о котором мне хотелось написать ещё сегодня ночью. Вчерашний день был каким-то особенным, в частности из-за одного волшебного знакомства. Оно застало врасплох как раз в момент, когда мне захотелось отдохнуть от макета по дизайн-проекту. Знаете такое чувство, когда через экран от человека можно было почувствовать неукротимую энергию? Этот человек один из них. Нескончаемое тепло, исходящее от него, скрасило вечер в множества полутонов. Даже не вспомню, сколько часов мы разговаривали, не считая мои перерывы в ответах, но было безумно жаль заканчивать беседу, как уже в 4 часа я валилась с ног. Через каждое слово словно затрагивались потайные уголки души. Когда рассказывая о себе не казалось, что ты говоришь чересчур много, а от самого собеседника хотелось узнать как можно больше. И сквозь каждое слово - трогательный свет, который у многих прячется где-то в глубине и который не многие показывают, а у этого человека он был буквально в каждой букве, этот свет и был душой его слов. Сегодня у него выступление и я не сомневаюсь, что он вновь озарит всех своей аурой уже на сцене.
Сегодня в зале будет кто-то, кого невозможно будет увидеть, но кто будет тебя поддерживать всем сердцем.
Спасибо за наполненный светом прекрасный вечер и за написанное на свой страх и риск первое сообщение.

­­
­­
пятница, 25 мая 2018 г.
Fresse 17:20:21
Запись только для меня.
среда, 2 мая 2018 г.
82. Fresse 17:11:56
­­Как же сложно всё-таки с людьми. Понимать их миры, разрушать барьеры, пытаться поймать похожесть взглядов хоть в чём-то. Если для тебя близкое общение значит одно, возможно, для другого человека - совсем другое. Если не понять и не принять непохожесть чужого мира, можно всё время общения с ним проводить, чувствуя неприятные отголоски гордости и самолюбия. Некоторые настолько устали прислушиваться к другим, что их постоянно преследует чувство одиночества и непонимания. Барьеры повсюду. С того момента, как ты начинаешь не понимать чуждый для твоего понимания мир, рождается неприязнь. Рождаются споры. У некоторых - интерес и желание понять. Всё встает на свои места, как только приходит понимание, как мыслит и думает этот человек. Одиночество исчезает, приходит какое-то умиротворение и даже эмпатия к этому человеку. Уважение к его миру и принципам. Ведь то, что для тебя плохо, для этого человека вполне обычное дело. И при этом совсем необязательно принимать такое отношение, просто начинаешь воспринимать этого человека как совершенно отличающегося от тебя. В конце концов, все мы действительно абсолютно разные.
Чтобы сохранить свою веру в людей и в их светлые стороны, я продолжаю прислушиваться к другим, самым странным и не влезающим в мои моральные рамки людям.
вторник, 1 мая 2018 г.
81. Fresse 11:21:33
Я. Не. Хочу. Делать. Задания.
За эти две недели меня так легко лень сожрала, что-ли? Индустриальный дизаааайн. Специальность мечты. А я не хочу делать ни шрифт, ни композицию, ни что-то там ещё. Я хочу рисовать. В скетчбуке. Всю жыыызнь. Ну что за напасть, люди никогда не довольны тем, что имеют. Я правда осознаю, что я много чего узнала полезного для себя за месяцы учёбы. Без черчения я быстрее и легче поняла принцип перспективы. Теория и практика по цветоведению стала бесценным опытом. Каждый из множества предметов как целая вселенная.
Но как можно было облениться всего за 2 недели настолько, что не хочется ничего делать? Кто-нибудь, убейте меня и поставьте на моё место кого-то, кто будет ценить эти знания больше, чем я. Перфекционизм с прокрастинацией и одержимость оценками до добра меня не доведут. Надо смириться с тем, что я не смогу сделать работу совершенной и смириться с не самой высокой оценкой. Главное - знания. Знания. Знания.
­­
четверг, 26 апреля 2018 г.
Fresse 19:33:36
Запись только для друзей.
среда, 25 апреля 2018 г.
Fresse 21:57:41
Запись только для друзей.
среда, 18 апреля 2018 г.
78. Fresse 19:35:54
Видеть абсолютно незнакомого человека. Наблюдать за ним уже достаточно долго. Непохожи и в то же время чувствую какую-то странную связь. Незнакомый человек, который даже и знать меня не знает, занимает какую-то частичку из моего прошлого. Разве это не удивительно? Я чувствую эту похожесть. Или, возможно, иллюзию. Но странное чувство снова возникло при чтении. Какая-то тяга. И какая-то... ревность. Ревность к тому, как удивительно этот человек воспринимает мир. Хотела бы воспринимать его также, думаю я. И хоть в какой-то момент из моего прошлого я считала действительно наши мировоззрения и ситуации похожими, сейчас я читаю строчки, которые вызывают боль. Она не изменилась. Всё так же верит. А из меня вся вера выпустилась. Чувство ревности усиливается, жажда по-другому смотреть на мир - тоже. Мне нельзя винить в этом никого. Нельзя. Разве можно кого-то винить в том, что ты разочаровался? Нужно просто принять, что не все так же мыслят, как и ты. И правда. Однажды я пойму и приму, что нельзя переделать даже самого близкого под твои понятия нормального и правильного. Неужели я до сих пор не выросла из этого? Чёрт, ты же такой разносторонний человек по твоим собственным представлениям! Так как можно так яро хотеть кого-то переделать? Это оставшиеся впечатления с раннего возраста и вашей дружбы, что вы всецело друг друга понимаете. Вы можете понимать друг друга, но совпадать ваши мировоззрения и нормы не должны абсолютно. Я бываю до ужаса эгоистичной. Прости за это. Пустота возникает после того, как ты понимаешь, что неправильно мыслил. Это кажется странным и пугающим, ведь ты считал себя правым. До какого-то момента. И я не знаю что с этим делать.
Итак, юношеский максимализм в сторону - мне надо доделать чёртов скееетч! И шрифт. И вообще я уже слишком долго прохлаждаюсь и прокрастинировать.
В связи с ситуацией, которая происходит эти 3 дня, мне кажется всё абсолютно абсурдным. До ужаса абсурдным. Выборы. Чёртовы выборы. И чёртова политика.
Ситуация в нашей стране сейчас определённо желает лучшего, и из-за бунта из-за ненавистного народом кандидата перекрытые дороги породили вот такое состояние в нашем университете: никто не идёт на пары второй день. Кто-то ненавидит это и говорит, что мы понапрасну тратим своё время и что этот "бунт" ничего не даст, а мы зря пропускаем пары. Кто-то призывает не ходить на пары вообще всю неделю и утверждает, что мы должны объединиться ради своей страны и что этот бунт имеет смысл.
А я просто рада, что эти два дня отдыхаю от всего. И в то же время беспокойство бушует внутри. Беспокойство по отношению ко всему тому, что сейчас происходит.
77. Fresse 17:21:35
„Я не люблю, когда мне врут
Но от правды я тоже устал”

Случайно попалась на глаза эта песня Кино
И совершенно случайно это так точно описывает мои чувства в последнее время хдд Удивительно, как ты всё это время чувствовал что-то определённое, но что ты никак не мог описать словами или даже не мог осознать, а лирика и мелодия исполнителя вот так близко прикасаются к струнам души
суббота, 27 января 2018 г.
Fresse 21:42:36
Запись только для меня.
Fresse 16:56:59
Запись только для некоторых пользователей.
вторник, 23 января 2018 г.
Fresse 19:09:41
Запись только для меня.
пятница, 19 января 2018 г.
Fresse 20:19:42
Запись только для меня.
среда, 27 декабря 2017 г.
Fresse 16:50:01
Запись только для меня.
четверг, 16 ноября 2017 г.
Fresse 19:39:24
Запись только для друзей.
вторник, 14 ноября 2017 г.
Fresse 18:13:55
Запись только для друзей.
вторник, 17 октября 2017 г.
72. Fresse 17:30:55
Итак. В университете творится полный бардак. Точнее, в нашем курсе и на нашем направлении дизайна творится бардак. С моего поступления прошло уже почти два месяца, но мы все уже жутко задолбались. От гребаных пересдач и особенно оттого, что акварель брызгается по всему листу и идёт не в ту сторону и пересекает границы. А эта нагрузка перешла наши границы. Границы нашего сна и отдыха. У всех синяки под глазами. Либо синяки, либо минус два балла за опоздалую сдачу работы. По архитектонике вообще крышняк. Складки-складки-скл­адки. И что странно, так это то, что эту неделю нам дали немного подыша-а-аать! Я могу доделать старые работы и начать новые. И вообще я добралась до дневника и до записи в нём. Сейчас, когда более менее мы спим - хотя бы три часа в день, я могу сказать, что я очень счастлива здесь учиться. И хоть я уже двое суток нормально не сплю, не чувствую такой давки, как неделю назад. Господи, как вспомню, что Веронике стало плохо на архитектонике и она пошла домой. У неё, чёрт возьми, давление повысилось! И я теперь искренне сочувствую тем, кто думает, что на дизайне легко. Потому что нихренааааа нам не легкооо. Это даже чудо, что я нашла время для этого изложения всех моих мыслей и переживаний за эти последние два месяца. И если сейчас я себя чувствую немного спокойнее и радостнее, то ещё недавно мне хотелось умереть и сбежать от этого всего куда подальше. Сроки, мысли, что твои почеркушки будут придирчиво оглядывать и снимать балл за каждую точку, которой быть не должно - делает тебя немного сумасшедшим. И сон, боже. Когда времени ни на что не хватает и когда чувствуешь, что до начала пары два часа - а тебе ещё кропотливой работы на пять, это какой-то замкнутый круг. Бывало, что я не спала и по три дня. И при этом тебе нужно не просто сидеть и не спать, а концентрированно утыкаться в этот уже ненавистный лист и водить аккуратно кисточкой. После этого третьего дня я не выдержала и отрубилась. И какое-то наступает уже забивательское отношение - не сдам, но высплюсь. Пофиг вообще. Пусть баллы снимут. Пусть преподы думать будут, что лентяйка и не успела. Пусть будут спрашивать "А как это так-то? Я же вам целую неделю дала" учитывая то, что мы эту самую неделю, блин, так свободны и у нас помимо этого предмета больше никаких предметов на свете нет. Пусть. А я пошла восстанавливать свои нервы и организм в целом, дав ему выспаться. Это у меня как полное осмысление фраз, в которых говорится про то, как на дизайне студенты не спят. Раньше это шуткой казалось. А сейчас не смешно. Ну и хрен с ними, зато я учусь на любимой профессии и пусть даже я нормально не высыпаюсь и нервишки ушатнулись из-за оценочных баллов и прочих обязанностей, понимаю, что это всё не зря. Позитивная сторона учтена и негативная выплеснута. И всё равно меня бесит, что ты садишься делать двухчасовое задание, а тебе на него целой ночи не хватает.
Брр. А осенью этой очень холодно стало. Внезапно так и неожиданно. Всегда тепло-тепло и оп - холодрыга и без куртки в сосульку превращаешься. Сегодня впервые ещё за два целых месяца! мы сходили с Диной на физкультуру. Так получилось, что в физкультуре есть определённые кружки - шахмат, фитнес-йога, баскетбол и теннис. Нужно было выбирать каждому что-то одно. Но была одна загвоздка. Все кружки помимо шахмата находились в о-о-очень отдалённой зоне под названием "район Лила". И далеко не каждому было удобно ехать в 4 вечера в такой длинный райончик, поэтому многие выбрали шахматы. А мы с Диной выбрали фитнес. Я - так как место для него находится прямо возле моего дома, Дина - потому что фитнес крутой ии вообще в шахматы играть ещё надо учиться. И мы эти два месяца ни разу туда не ходили. Даже чтобы получить явку! А сегодня решили выбраться, потому что страх получить ликвид по физре сильнее страха получить сниженную оценку по другому предмету. И мы пешком решили пойти от универа до этого самого места, до которого добираться порядка 7 километров. Если кто-то скажет, что мы с Диной свихнутые, я полностью с этим соглашусь. Потому что идти от универа пешочком 7 километров, после чего ещё надо было бы идти на эту йогу - это мазохизм. Но мы справились. Потому что можем всё.
И, блин, после этого ещё и в итоге остались самыми выносливыми и устали меньше других. Я просто изумляюсь, как это так вот вообще. Штозамагия.
Познакомились с девушкой из универа, которая училась в колледже и из-за этого попала сразу на второй курс и при этом хорошо и полноценно спит - на этом я тоже чуток прихренела. И все задания успевает делать, да-да-да. Проводила Мэри и Дину, поговорила с той девушкой и потопала домой под фиолетовый закат и со счастливой мыслью о том, что я сегодня буду спаа-а-а-ать. Полноценно-о-оо!
Кстати, наши однокурсники - ещё одна причина, почему я люблю наш факультет. Но всё равно эта нагрузка случилась сли-и-ишком неожиданно после того, как я всё лето камешки пинала. Поэтому считаю всё это справедливым. Жизнь воздала.

- Работаем, негры! (с) Легендарная учительница по черчению.
среда, 27 сентября 2017 г.
Fresse 18:58:58
Запись только для меня.
четверг, 3 августа 2017 г.
Fresse 18:52:42
Запись только для друзей.
69. Fresse 09:25:10
В какой-то статье увидеть и прочесть про психологические эффекты, узнать почти во всех себя и понять всю свою чудаковатость - сделано.

Иллюзия кластеризации - Эта иллюзия характеризуется склонностью видеть определенную систему в случайных совпадениях. Особенно это касается любителей знаков судьбы и азартных игр. И те и другие могут ложно интерпретировать то, что им выпало. Не накручивайте, господа!

Вспоминаю слова Насти про то, что я слишком всё усложняю и смеюсь. И откуда про меня всё знают?
среда, 2 августа 2017 г.
Fresse 07:54:31
Запись только для меня.
понедельник, 31 июля 2017 г.
Fresse 15:53:02
Запись только для меня.
четверг, 13 июля 2017 г.
66. Fresse 15:42:13
Какое-то ощущение безделья целый день. Будто все дела сделаны, и больше важного такого нет. Хотя с Крис-чан мы и увлеклись созданием новой ролевой. Думаю, без этого я бы вообще расслабилась. Никогда до этого я не участвовала в создании ролевых, а только именно играла. Но процесс продумывания сюжета, главной линии, места действий мне понравился не меньше, чем само участие в них. Определённо, мне есть, чем заняться, но вот это перепутье будто сбивает с толку и не даёт трезво взглянуть на ситуацию. Я постоянно ловлю себя на мысли, что не могу ничего закончить: смотрю фильм и бросаю его если если не на начале, то на половине, дочитать книгу - для меня непосильный труд. Да я даже записи нормально не заканчиваю, что уж там. Хотела позвонить Эле, но что-то меня постоянно останавливало. Чувствую себя опустошённой, как будто дальше предстоит трудный выбор и что-то меня к этому готовит. Я снова просмотрела тайком в мейле сообщения вк. Гена написал. И мне кажется, что моё исчезновение и длительное отсутствие достанет его тоже и он перестанет ждать моего возвращения.
И, блин, как давно у меня не было болячек. Живот прихватило и я даже посмеялась с того, что прочитала, что это может быть от черешни, которую я схомячила на пустой желудок утром. Но потом пришлось поверить. Мне кажется, что как только я сдала экзамены, то будто дала себе "вольно" на то, чтобы спать днём. Что я сейчас и делаю. Всё-таки ночью моя деятельность повышается в несколько раз и от моей дрессировки моего режима на нормальный, как у всех людей, он, кажется, остался неизменным, тот же режим совы. Правда, не знаю, что я буду делать в университете. Но я не хотела себе признаваться в том, что действительно жду первое сентября. Интересно, как же интересно, кто же там будет. Кто будет с моего курса, кто нет. Будет ли кто-то среди одноклассников. Попаду ли я к Дине. Ах да, 15-ого ещё надо за итогами вообще зайти. Зато меня подготовили заранее и я знаю, что точно не попаду на бесплатный. Подумаешь, баллы. Конечно, я попробую в течение года дотянуть на бесплатный, но, предполагая, кто на него попал с итогов вступительных экзаменов, я думаю, эта невзрачная война будет непростой. Вспоминаю, как бабушка негодовала с низкой оценки по композиции и до сих пор не по себе становится. Но, кстати, я вынула графический планшет впервые за долгое время. Села рисовать и поняла, что вообще разучилась. И почему-то весь процесс показался таким односторонним. Нет, я же не таким запомнила рисование. Мне кажется, рисование гораздо глубинно, чем многие видят. Чем я вижу. И я хочу узнать, как. Хотя я и не могу отделаться от мысли, будто я устала от него. Никогда не думала, что устану рисовать. Как это иногда случается, бывают моменты, при которых тебе кажется, будто ты всего себя исчерпал. Я всегда думала, что искусство многим, нет, всем кажется очень сложным из-за длительного промежутка нарабатывания навыков, но причина оказалась совсем не в этом. Сложность оказалась в том, что ты постоянно переосмысливаешь то, что ты делаешь. Сложность в том, что тебе кажется, будто ты делаешь всё напрасно и иногда совсем не понимаешь, что именно ты делаешь. Бывают моменты, когда ты совсем забываешь смысл того, что ты проводишь кистью пергаментом по бумаге. Всё искусство - это переосмысление. Своих работ, своей техники, своего смысла. Бесконечные поиски себя. И иногда они становятся невыносимыми, потому что в какой-то момент тебе начинает надоедать то, что ты застреваешь. Что тебе в какой-то момент становится скучно рисовать. Ты застреваешь, но когда ты находишь силы в себе перепрыгнуть через этот тупик, ты становишься на ступень сильнее. Искусство сложное. Просто потому что оно требует вовсе не материальных и не физических забот, но намного большего: внутренней силы. Чтобы осилить появления ощущения бессмысленности того, что ты делаешь. И мне вдруг стало страшно. Что я не выстою. Не смогу. Что тоже перестану видеть в этом смысл и мне станет скучно. Может быть, это будет временно. Терпение - не самый последний аспект в искусстве. О том, насколько часто бывает такой творческий застой, говорили все. Но в суть всего этого я посмотрела только сейчас.
комментировать 38 комментариев
вторник, 11 июля 2017 г.
65. Fresse 13:05:53
Вообще-то, давно хотела запостить, ещё впервые, когда ты мне это прислала. х)
­­


Категории: Милости-приятности
комментировать 2 комментария
воскресенье, 9 июля 2017 г.
Fresse 08:40:39
Запись только для друзей.
суббота, 8 июля 2017 г.
Fresse 18:47:07
Запись только для друзей.
 


Малиновая рекаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Оплата 333
алхимический лепесток (4 часть)
читай в дневниках:
сегожня была модульная по английско...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх